おはよーございます。

もうね〜ちょっとね〜
昨日から色々ありまして疲れ気味です。
っていうよりかなりの寝不足。
夜中に何度目が覚めたことか…。
そうそう。
他人が自分の【何】を【どこまで】知ってるのか理解してるのか
なんて自分じゃわからないよね。
たとえ自分の事を隅から隅まで説明したって
物事の考え方は人それぞれなわけだから
【理解】してもらうのは難しいことだけど
人間って贅沢なもんで
【理解】してもらいたいって思うよね。
でも全部を【理解】されても気持ち悪いよね。笑
んでもって１番腹立つのって【理解】したつもりでいる人だよね。
私から直接話をした訳じゃないのに
その人がの話をあたかも私から聞いた
みたいなふりしてまた違う誰かに話す。みたいな。
噂にしかすぎないのに「自分は全てを知ってる！！」
みたいなふりしやがってこんちきしょー。
「第三者から聞いただけであって、本人から聞いた訳じゃないんでしょ？」
ってものすっっっごい腹立つよね。
噂が噂を呼ぶとでも言うのかな？
とにかく【本人】から聞いたわけじゃない事を
安易に信じないでほしい。
あ。【しったかぶり】か！！やっと思い出した！！
…話がまとまらない。誰かまとめて。
ん〜と、そーゆーこと。うん。
まじめな話しようと思ったのにな〜
こんなんなっちゃった。笑

正直な気持ちを…

昨日、彼は草津へ行きました。
彼が草津へ戻る前日に正直な気持ちを伝え
「待ってるね」って約束しました。
最初、彼は「いいから」って冷たく私を突き放そうとしたけど
「いいから聞いて！！」と彼の言葉を聞き流したんだ。笑
そのまま私が話し続けると相づちを打って聞いてくれてた。
「別れる時、あきは良い女になるって言ってくれたよね？
私、良い女になって待ってるから！！
そして迎えに来てくれるって信じてるから！！
もう逃げない！！絶対待ってるから！！
だってね…やっぱり好きなんだよ。
これからも愛していきたいし、傍で応援してたいよ。
だから…もう一度待たせて欲しいんだ」
ってマシンガン…機関銃トークで言ったら…
「うん。わかった」って言ってくれたんだ。
それが呆れた気持ちの「わかった」なのか
「待っててくれ」っていう気持ちの「わかった」なのか
彼の本当の気持ちはわからないけど
正直な気持ちしか言えない彼の言葉は
きっと「待っててくれ」っていう「わかった」なんだと思う…
…っていうより、そうだと信じて待ってるんだ！！！！！！！！
今は【恋人】でも【友達】でもない。
これって１番辛い関係なのかもしれないけど
でも、また「愛してる」って堂々と言えるように
頑張るの！！！！！！！！！！
彼に会いに行きたいが為に教習所に通ってるし
就職したら結婚資金を貯めようって思ってる。
何もしないうちから諦めるのはもうやめた！！！
良い女になる為にいっぱい努力しなきゃいけないね。
自分を変えるのはすっごい大変だと思うし
並大抵の努力じゃ足りないと思う。
死に物狂いで頑張ります。
…今年は乱気だから、本当は大人しくしてなきゃいけないんだけど
努力するぐらい良いよねヾ(´Д`**)ﾉ

再始動。

明けましておめでとうございますヽ(●´∀`)/
だいぶｻﾎﾞｯてたなぁ(･∀･)…。
んで、まずは報告から。
2006年12月31日に彼と別れました。
今まで暖かく見守ってくださってた方々
本当にありがとうございました。
喧嘩したわけでもないし
彼のことが嫌いになったわけでもありません。
私たちには時間・余裕・話し合い・思いやりが
足りなかったんです。
彼と最後に話をした時に
初めてこの7ヶ月間の本音を言いました。
ずっとずっと帰りを待ってたこと
1番に会いに来てほしかったこと
なかなか会えないことの淋しさ
彼の携帯を見てしまったこと
辛い気持ちのまま見送りをしたこと
彼を信じられなくなってしまったこと…。
そして初めて彼の本音を聞きました。
隠れてもう１つ仕事をしていたこと
なぜそんなにお金が必要なのか
どんな気持ちで私と付き合っていたのか…。
「何でもっと早く言ってくれなかったんだろう」
思うのはそれだけでした。。。
彼の本音を聞いて「別れたい」なんて気持ちは消えたけど
でもこのまま付き合ってても
またいつかお互いを傷つけ合うのが目に見えてた…。
だから「終わりにしよう」って私から彼に言いました。
泣くつもりなんてなかったし「絶対に泣かない」って決めてたのに
切ない顔をして私を見つめる彼の顔を見たら涙がとまらなかった。
「別れたくない」って本当に思った。
でも別れるしかなかった。
今の彼に私は必要ないんだって実感したから。
「あこのこと…大好きだよ。
あこは絶対に良い女になる。俺が保証するから」
すごく不器用で口下手な彼が私の頭をなでながら
言ってくれたこの最後の言葉は忘れられません。
こんなんなる予定じゃなかった。
もっとサッパリ別れる予定だったんだ…。
予想外の展開に引きずりまくりだったよ( ；´Д｀)
2007年のスタートは実に悲惨でした。笑
泣き過ぎて目はとんでもなく腫れてるし
全然寝れなくてクマさん飼っちゃってるし
後悔しまくりでどうにもならないし
初めて彼のことがどれだけ好きだったのか知ったんです。
でも、気付いた時にはもぅ遅くて…。
そんな私でしたが…ようやく前向きに考えられるようになりました！！
そのきっかけっていうのが…電車男。笑
ドラマの再放送を見ているときに電車男が言った一言が
すごく突き刺さったんです。
「好きだけじゃ…どうにもならないこともある」
その通りだと思った。
その後もドラマを見ててもっと突き刺さったのが
エルメスを助ける為に…エルメスに幸せになってもらう為に
電車男が自分自身を犠牲にするシーン。
「僕が犠牲になれば沙織さん(ｴﾙﾒｽ)は幸せになれるから」
これは本当に涙が止まらなかった。
思いやりってこーゆー事を言うんだなって思った。
だから…
「彼が成長して成功するためには私が居ちゃいけない。
だったら身を引こう。私が犠牲になろう」ってね。
都合の良い話かもしれない。
だけど彼は今、自分の生活を支えるだけで精一杯で
私に気を遣う時間があるなら仕事してる方が良い。
私が彼から離れれば彼は余計な事を考えなくて済む。
彼が少しでも楽になれるなら…。
これが私が彼にしてあげられる最後の思いやり。
そう考えたら、私自身も楽になれたんだ。
逃げてるだけかもしれないけど
でも、自信持って言えるのは
誰よりも彼を愛してるという事。
誰よりも彼が大切だという事。
この気持ちは誰にも負けない。
私たちはお互いの為に別れました。
大好きだから別れました。
ゆーちゃん…試合見に行くからね。
大きく成長したあなたを見に行くよ。
私も良い女になって、あなたに相応しい女になって
あなたの所へ行くから。
再びあなたに会った時…
初めて会った日のような感情が生まれて
そこからまたやり直せたら良いね。
本当にありがとう。愛してるよ。

…やっと復活できました。
大丈夫って言ったら嘘になるけど
でも、全てお互いの為。
そう思ったら辛くないよd(*・ω・*)b

嘘ついてるの？

嫌われないように
迷惑かけないように
心配させないように
泣かないように
もっと好きになってもらえるように
頑張ってきたよ…。
夢を叶えてほしいから
24日だって25日だって我慢したよ？
「淋しい」なんて言わなかったよ？
ねぇ、嘘ついたの？
疑いたくない。
そんな事ありえないって信じたい。
私に何か隠してる事ない？
もし、嘘をついたのなら
私…あなたと別れるよ。

もやもや

誕生日も一緒に過ごせたし
同じ所でバイト始めたし
群馬に比べたら近くに住んでるし
言う事なんて何もない…。
でもあなたは…
心ここにあらずって感じ。
何を考えてて、何を感じてるの？
つまんないのかな…。
私ね…もっと近くに行きたいんだよ。
一緒にいる日だって本当は帰りたくない。
帰りたくなんかない。
ずっと一緒にいたいんだよ(´･ω･`)
もっと甘えたいし
もっと独り占めしたい。
今だってすぐにでも行きたいんだよ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
だからさっき店行ったんだよ(ノн・`｡)
店にあなたがいるのを見た時はかなり面白かったけどね。笑
あああぁぁぁぁ
何かもやもやするんだよねぇぇぇ。
ゆーちゃんのばぁか。

待ちぼうけ〜

連絡来ない〜(･∀･)
一体何をしてるんでしょうかね〜
返ってくる来ないは彼の勝手だし忙しいから仕方ないけど
メールの1通送ることぐらいできるでしょう( ﾟДﾟ)､ﾍﾟｯ
無神経にも程があるって言うぐらい無神経。
アホっていうにも程があるっていうぐらいアホ。笑
そりゃ今までの彼女さん達にも逃げられるわけだわ…。
私は逃げませんけどね(￣^￣)ﾌﾝｯｯ
こっち着くの夜なのかな？
帰ってくる気ないのかな？
帰れなくなっちゃったのかな？
帰って来てるのかな？
帰って来てる途中なのかな？
何もわかんないんだから連絡よこせやアホたれ！！！！！！！
久々にイライラしてますよ〜σ(ﾟ∀ﾟ*）
うふふふふふふふふふふふふふふふふふふふ
今日帰ってこなかったら金曜アホみたいに騒いでた
私は本当にアホじゃん。
…未だ連絡なし。だから当然会ってない。
何なのさ(*O皿O*)ﾑｷｨｨｨｲ
腹立つから数学やってやる！！！(←腹立たなくてもやれ)
木曜からテストじゃんヽ('∀`)ﾉ
どーすんの私ヽ('∀`)ﾉ
とりあえず数学と生物やらないとヽ('∀`)ﾉ
うふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふ
やってきます。